Simplemente... GRACIAS!!!

También a: Daniela y Carlitos que no quisieron entrar en la foto...

Mujer = Problemas

Haber...Definamos al Argentino...

JULIAN MARIAS Filosofo - Catedratico – Politico-Escritor y Periodista ESPAÑOL. Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y libre de toda pasión... Pues, esto fue lo que dijo:

• Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
• No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.
• Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
• Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
• Ellos mismos no se conocen.
• Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
• Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
• No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
• No discutáis con ellos jamás!!!
• Los argentinos nacen con sabiduría !!!
• Saben y opinan de todo!!!
• En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
• Hermanos, ellos son 'El Pueblo Elegido' ...por ellos mismos.
• Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia.
• En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
• Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.
• Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.
• No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
• Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
• Cuando discuten no dicen: no estoy de acuerdo, sino: Usted está absolutamente equivocado.
• Aman tanto la contradicción que:

1. llaman 'Bárbara' a una mujer linda;
2. a un erudito lo bautizan 'Bestia';
3. a un mero futbolista 'Genio';
4. cuando manifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'.
5. Y si el afecto y confianza es mucho más grande, 'Eres un Hijo de Puta'.
6. Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', sino 'Como No'.
7. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada' o 'NO'... con una sonrisa.
8. Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.
9. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.
10. Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo: - a un aumento de sueldos le llaman... 'Rebalanceo de Ingresos', - a un incremento de impuestos... 'Modificación de la Base Imponible' y - a una simple devaluación... 'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio'. -Un Plan Económico es siempre... 'Un Plan de Ajuste' y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... 'Bicicleta'.
11. Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad.
12. Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia.
13. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
14. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.
15. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
16. Son racistas al punto de hablar de... 'Cabecitas Negras'.

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES. ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

En definitiva:...."SON UN MISTERIO"

No se Olviden... de Martillo Hammer...!!!

Para Pato que lo Pide y lo Pide!!!

Doreau..., confía en mí... Se exactamente lo que hago...!

Enano sos Igualito...

Me Molesta!!!

1. La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no?,, Qué???, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?.
2. La gente que no te conoce y te dice 'Eh, amigo' para pedirte algo... Yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!
3. Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor!!!.
4. Cuando la gente dice 'Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr).
5. Cuando en el cine te dicen '¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $110 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6. La gente que te pregunta '¿Te puedo preguntar algo?' Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
7. Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ
8. Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL...Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?
9. Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
10. Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 50 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!? PUTO!
11. Los Pelotudo/as.. que manejan y van a doblar y no ponen el maldito giro!!! que soy adivino pelotudo, para que mierda lo tenes?.
12. Preguntas estupidas cuando expresas algo como:

• Me robaron .---. Quien?
• Se me perdió la cartera .---. Donde?
• Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?
• Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
• Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
• Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
• Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
• En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: 'Que haces acá?' Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

Un abrazo a la persona que me lo pasó!

No se Olviden... de el VHS...!!!

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"Doctorado en Bebidas alcoholicas."

MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA:

Primer Trimestre:

1. Origenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción ala jarra y el vaso.
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, como cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros).

Segundo Trimestre:

1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la playa I.
5. Introducción al manejo del tequila.
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

Tercer Trimestre:

1. Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. Logística y ubicación del trago.
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa).
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado).
6. Teorías del bebesolismo.

Cuarto Trimestre:

1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas.
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?.
6. Jurisdicción del borracho.
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo).

Quinto Cuatrimestre:

1. Excusas Familiares básicas (optativo).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos.

Sexto Cuatrimestre:

1. Excusas laborales avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos.
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
7. Son Anónimos los alcohólicos?.
8. Trabajos Grupales.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

No se Olviden... de Pumper...!!!

No se Olviden... de The Big Channel...!!!

Ghost Busters!!!

Si!!! Al igual que: Rocky, Rambo, Brigada A, Robocop, Terminator, Los Thundercats, etc., etc., ellos también vuelven...!!!

PROXIMAMENTE...

Con las Minas no se Jode!!!

Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto… A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos!. Y voy a concluir, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). O volvete con tu mamá porque seguro también tenes problemas entre ella vos y tu novia… PUTITO INMADURO con complejo de EDIPO. Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás!! que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos?? a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad? Peter Capusotto.

Alguien se acuerda de...

El flaco que pasaba todas las tardes tipo 15:00Hs, en una bicicleta y hacia sonar una armónica que con su sonido insoportable no dejaba dormir la siesta!!!...si, si el tipo que te afilaba las tijeras y los cuchillos, que se hizo?

Al Diablo con el Diablo

A pedido de varios e ignaugurando el segmento de publicidades de coches... una publicidad nacional que ganó muchisimos premios a nivel mundial, con ustedes el renault clio "Grande por dentro".

Músico

Faby, Cuando vas a terminar de comprender que lo tuyo es el arco!!!, aunque quieras salir y juegues, nada se compara como cuando atajas. Te mando un abrazo y está publicidad fue está inspirada en vos!!!, jaja

Médico

Siguiendo con el Tema de las Publicidades de Gatorade les presento a mi amigo Gera, el que siempre está haciendo una boludez importante cuando lo único que necesitamos es ganar!!!. Pero no, el siempre está ahí para amargarnos la tarde, ya que de sus cagadas a nosotros nos hacen los goles!!!. Un par de cagadas a pedos de Cristian o una miradita mal mía y basta para que se enchufe siga haciendo las boludeces y lo más importante haga Gloes!!!. Abrazo Gera.

Psicólogo

Genial Publicidad de "Gatorade" en la cual un psicólogo habla de un tema clave en la pareja: El compartir!!!. Si no les queda claro miren la publicidad y fijense de que habla. Los que me conocen y me han visto jugar al fútbol les parecerá que me paresco al personaje del corto, pero es un error de percepción, solo eso, si saben que yo comparto, soy más bueno que el pan...

Refranes y Fraces de la Vida.

• Billetera, mata galán. (Alguno tiene dudas)
• No importa el tamaño, sino, como se usa. (Pito cortoo!!!)
• Hijo ´e Tigre. (Y si es mujer...: entonces sería flor de Gata!!)
• A la luz de la vela, no hay mujer Fea. (Y si no veo una Goma!!)
• No tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo. (Mentira!!!)
• No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. (Precisamente hoy.., tengo... fiaca)
• No hay mal que dure 100 años. (En Argentina, politicos... tenemos para rato)
• Me extraña araña que siendo mosca, no me conoscas. (Que raro vos... siempre entre la mierda)
• Hombre prevenido vale por dos. (A... usar forro!!)
• A caballo regalado no se le miran los dientes. (Por que, si no me gusta lo cambio)
• Putas es lo que sobra, lo que hace falta es capital. (Ahora se puede sacar crédito!!!)
• El que sabe, sabe y el que no, es jefe. (Obvio!!!)

Todo Tiempo Pasado fue Mejor...

Hoy Pongo un foto de mis amigos, los que me ayudaron a no "madurar" y que compartieron miles de cosas conmigo desde el cole y que aún hoy con algunos (la mayoría) sigo compartiendo. Es que recibí un mail que me dió nostalgia y me hizo reflexionar de como pasa el tiempo, de esos momentos pasados y en los que la pasaba muy bien. Les Publico el Mal, para que lo lean y que me digan la verdad, de que cosas de estas no hicieron en su infancia, y con sus amigos!!! Salud, jóvenes: Si naciste entre los 79 y los 88 (o apróx.), leelo y date cuenta Que:

ESTAS VIEJO!!!

La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida ...Bailan y disfrutan reggueton o cumbia villera y son felices..., Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que moverse al ritmo de "Vení Raquel", "La Ventanita", "Te Busqué en mi auto..." ó "Dale alegría a tu cuerpo Macarena', que son como himnos que solo lo dejabas de lado por "We are the champions" ó "Sin documentos". Sin duda esta generación no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" ó "El amor es más fuerte" no nos olvidemos de "Azúcar amargo" de Fey ó "Get down" de los Backstreet Boys, y quién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!. Ni les menciones la frase: "Mi amor no entendes nada... pa pa pa pa.... tu tu tu tuuu". Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta, una música lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!!, ó cuando grabábamos los temas éxitos de la radio ( sino había que comprar el compact por esa única canción!!!). Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring-raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde..., Ya no se dice: "Doña, me alcanza la pelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho". Ahora todo el día gira en torno al Msn, al Fotolog, a la Playstation, pero nunca sufrieron con las alegrías más lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda después de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic. Los súper héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu-gi o Harry Potter... Se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Supercampeones","Los osos Gummies", "Los ositos cariñosos", "Robotech" y te acordás de "La hormiga atòmica", "Don Gato","Los autos locos", también de "Masinsher", "Los Transformers", crecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tío Rico"...;no saben lo que es romperte la boca con "Los tiki taka" o con "Las bolillas". Jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" ó "Bosque chocolate" y menos cantaron las canciones de "Xuxa"!!!. Ahora miran DVD's todo el día y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!). Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) ó de "Corcho", "Roña" y "Las Chufas"'. No saben lo que son "Las trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al verdadero "Chavo del 8" y no tienen idea de que existe un CD con "Qué bonita vecindad". Jamás bailaron temas como: "No te preocupes" del Símbolo y para ellos: Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: "Hasta la vista baby" ó joder a un amigo con el "Ossssssoooooo".Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego. Nuestra 'Xuxa' o nuestra 'Nubeluz' ni se comparan con Caramelito, Mariana de Casa y mucho menos por Piñon Fijo!!! Películas como 'Luna de cristal' de Xuxa o "E.T.", ni hablar de Volver al Futuro (Peliculón). Jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!!.Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase "de qué estas hablando Willis?" No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartían con el Inspector Gadget en Telefé!!!!.Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "El cucumelo" y ni saben qué es la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Golden Rocket"!!!!!!!!!. Ahora escuchan "Air Bag", "El Original", "Miranda"... Pero nada se compara a nuestro "Grupo Sombras" o "Los Chakales" .Tampoco la emoción de que te compren un casette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre tus amigos (Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet). No conocen "Brigada Cola" , ni "Los Caballeros del Zodíaco" o "Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... Ni tienen idea quién es "Cocomiel" y "He-Man",ni hablar de "el mundo de Bobby". ni cuando existia Cablin o BiG Channel!!. No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clásico "Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter... la puta que los parió!!!. Además, hoy en día usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media" o "Grande pa"!o , sin olvidarnos de "Clave de Sol". ¡¡¡Amigo!!! Nos estamos poniendo viejos...!!!! Que el corazón no se pase de moda' (Joaquín Sabina). Si te gustó e hizo recordarte muchas cosas de todas las que en algún momento felizmente vivimos... pasalo, no te lo quedes!!!, porque esta> >> generación se cree la única y nunca van a saber lo que es viajar "Con una rubia en el aviòn directo a Brasil" ni "Vivir en éxtasis"

Si soy un lento... y Que???

Siii para, los pibes como yo que son leenntooosss, sino pregunten a los chicos... va dedicado este comercial de la fantástica campaña de Doritos para reivindicar a los lentos y a toda una época que los bailó y creció con ellos desde los ´80 hasta fines de los ´90, por eso y porque como dice la campaña "un lento lo haría todo por vos" (que está comprobado). Marche un voto para los LENTOSSS...

P.D.: un saludo a todos los bobos que se perdieron está época. Vallan a bailar regueton y todas esas boludeces manga de giles!!!

Para el que disfruta más, la Heineken...

Para el que no puede estar sin "Pensar en verde". Un Groso!!!

Una de Quilmes...

Como soy fanático de las publicidades, empezaré a publicar de ves en cuando una que otra publicidad, nacional ó de otros países para que se rían de la creativida ajena... Acá va una de Quilmes dedicada al rock nacional que se zarpa!!! espero que la recuerden...

¡¡¡Mandale Cuete!!!

Paja, Gay del Orto!!!, Cómo me voy a olvidar de vos!!!. Que haces die?, dejame decirte un cosa: Sos una maza flaco!!!, y no importan lo que me digan los demás de vos, yo te conosco y sé como sos, sos un gran pibe y aunque me digas que soy un facho te digo: "El que no le gusta que se valla", y dejar de ver mi blog, jeje. Sos uno más de mis amigos y me gustaría, de que cuando me junte con ellos vos estés, porque como ellos vos también formas parte de mi vida, te quiero una banda, y te estoy realmente muy agradecido porque gracias a vos conocí a la persona que me desconecta de todo y me hace muy feliz; y ya sabes si no salimos el sábado porque está feo o no hay plata ni ganas y... bueno quizás veamos unas pelis en tu Dpto... Un Abrazo!!!

Mujeres Que Quieren: Un tipo Bueno o Un Hdp? Piensen...

Esto es Un Mail que Me Pasó un Amigo y que me gustaría compartirlo con ustedes par que piensen... Desde que el hombre y la mujer fueron creados, está la eterna discusión entre amigos, sobre lo que quieren las mujeres de un hombre: ¿Un hijo de puta o un tipo bueno?. Los hombres decimos que prefieren a los hijos de puta y la mayoría de las mujeres dicen que quieren un buen tipo, y es ahí cuando empieza la discusión que nunca termina: ¿Qué carajo quieren las minas?. Como resultado: ¡QUIEREN LAS DOS COSAS!. Esto es así porque les gusta las cosas buenas de cada tipo de hombre. Primero y para entender la teoría del sufrimiento de las mujeres, vamos a definir, brevemente, a un tipo bueno y a un hijo de puta, con sus puntos fuertes y débiles con las mujeres. TIPO BUENO: A favor: comprensivo, fiel, buen compañero, atento, sabe escuchar, siempre trata de que la relación mejore para ambos, dice lo que siente, etc. En contra: dice cualquier boludez cuando está frente a la mujer que le gusta, es pesado, falto de confianza y de carácter, etc. HIJO DE PUTA: A favor: buena ropita, buenos juguetes, autito, plata, buenos contactos, buen/os trabajo/s, confiado, carácter fuerte, independiente, protector, etc. En contra: mujeriego, frío, calculador, agrandado, piensa sólo en él, machista, mentiroso, etc. Como se dijo antes, las mujeres no quieren ni un hijo de puta ni un buen tipo: quieren a los dos. El problema es que estos dos tipos de hombre están bien diferenciados y son incompatibles; es decir, no existe, en la naturaleza, un término medio entre ambos extremos. Ahora bien, vamos a ver por qué sufren las mujeres. Primero, vamos aplantear cuatro casos sobre la relación de estos dos especímenes de hombre y la mujer.

CASO 1:

Un tipo bueno se siente atraído por una mujer. El resultado es catastrófico -para el buen tipo-: se engancha con la mujer y, al menor indicio de amistad de parte de ella, el tipo bueno cree que hay onda. ¡Pero, en realidad, no hay un pedo de onda! Y es ahí cuando, ante la declaración del buen tipo, viene la clásica respuesta de la mujer: 'Te quiero... pero como amigo'.

CASO 2:

Una mujer se siente atraída por un tipo bueno ¡No jodamos! ¿Alguien conoce un caso como éste? En la historia de la Humanidad, no se conoce ni un caso así; ¡no hay forma!. La mujer siempre verá al buen tipo como amigo y sólo amigo.

CASO 3:

Un hijo de puta se interesa por una mujer. El resultado de este caso es similar al del caso 4, por lo que pasamos al caso 4, sin mayores explicaciones.

CASO 4:

Una mujer se siente atraída por un hijo de puta. Tanto para el caso 3 como para el 4, es muy probable que termine ocurriendo algo entre el hijo de puta y la mujer. Dependiendo de ella, podrá haber un noviazgo, un polvito, unos besos, ambos llegarán a ser amantes, amigos con derecho a roce, una combinación de algunos, todos los anteriores, etc.

Conclusión:

¿Por qué pasa esto? Porque a las mujeres les atraen los hijos de puta. El problema viene después, cuando la mujer empieza a padecer el lado negativo del hijo de puta : allí comienza a sentir la necesidad del buen tipo. Pero, cuando la mujer llega a este punto, no manda a la mierda al hijo de puta y se busca un buen tipo -como marca el sentido común- sino que comienza con algo conocido como 'autoengaño'. Éste es, simplemente, el engaño que una persona se hace a sí misma (cosa que nunca sirve). Frases típicas que se dicen a sí mismas las mujeres, en casos de autoengaño, son:

"¡Sé que me ama!"; "Estuvo con otra, pero estoy segura de que a mí me quiere más"; "Con la otra, sólo fue un polvo"; "Es medio culiadito, pero, en el fondo, es bueno y sé que va a cambiar";"¿Viste que cambió por mí?"; "Me prometió un montón de cosas lindas" (de nuevo);"Awww... es un dulce, me regaló un osito"; "Seguro que quiere volver porque me ama";"No me quiere sólo para coger, lo que pasa es que le gusto mucho y conmigo la pasa bien", Etc., etc., etc.

Pero la triste y cruda realidad es otra: el hijo de puta sólo quierea una mujer por la parte física, ya sea para exhibirla como un trofeo, sacarse las ganas de coger con ella o similares. Y no sólo esto: la mujer vive con la ilusión de que el hijo de puta va a cambiar porque la ama. La verdad es que no sólo no va a cambiar-porque no la ama- sino que no va a cambiar porque el hijo de puta ve cómo le da frutos ser hijo de puta. Quiere minas para coger y no sólo las tiene sino que... ¡ellas lo idolatran!. Por lo tanto, el hijo de puta no va a cambiar NUNCA (diría que, si cambia, va a ser para peor). Terminaría este mail como la mayoría de los de este tipo: pidiendo que se lo envíen a todas aquellas mujeres que sufren por amor.Pero... ¡es al pedo! La mujer difícilmente cambie su postura. En cambio, les recomiendo que envíen este mail a los millones de tipos buenos que todavía quedan dando vueltas por el mundo para que dejen de hacerse la pregunta mas común que nos hacemos los hombres, cuando una mina no nos da bola: "¿QUÉ CARAJO HICE MAL?".

..FIN..

For The Bird´s

Para que se rian un rato, tengo estos cortos geniales, despues prometo postear más... pero por ahora rianse de este...

Narigas nada que yo te dije ehh...

Mono!!! Donde Estás!!!

Que pedito te agarraste esa noche, Te acordás???,hábil para contestar y mandarla a guardar y callarme por un largo rato. hay que ser demasiado Hincha pelota para "sacarte". Hace Tiempo que no tenemos noticias tuyas... dónde estás??? que ya no llamas ni escribís para salir los sábados, donde fue que te metiste, estás enojado con nosotros? que anda pasando por tu cabeza, espero que no sea nada grave y te digo que si necesitas ayuda siempre voy a estar... espero que vuelvas al Faby de antes.. Abrazo!!

Fer

Gordo sos un capo, ya sea solo o con Gera (Juntos se potencian y ni hablar si está despierto Cristian) sos una maza!!!, siempre salís con el chiste fácil y aveces la complicas un poco pero te entiendo, No te sigas amargando más la vida... RACING no va a salir más campeón!!! y si sale se tiene que dar un factor muy importante, que dejen de ser tan perros, y eso nunca va a pasar. Sos un Genio para las ocurrencias ya que tenés demasiada creatividad, tanta que se te fue al estómago,jaja, naaa mentira sabes lo que te aprecio y sabes que aunque no quieras lo tuyo es atajar!!! siempre que estás en el arco ganamos, infaltable e insustituible en el equipo de buena pegada cuando la empala bien en mitad de cancha, buaaa ni que fuera DT. Me a cuerdo que una ves me sacaste el estómago y otra me dejaste sin hijos!!! simplemente un Groso, de esos que dicen las palabras justas en el momento justo... y sino la arreglan al toke... y acá no pasó nada...

Gera´s

Gera, no te das una idea de lo que me haces reír con tus idioteces (sin ofender) típicas de un pibe que estudia un profesorado de educación física y que no quiere crecer, me parece bárbaro que tengas tanta pasta para el buen humor la verdad te envidio!, sos de las pocas personas que me "sacan" jugando al fútbol, vos sabes perfectamente a que me refiero, pero se pone lindo cuando jugamos en contra ahí te gusta no guacho!!! te pones las pilas, sos un k-po y te quiero a pesar de que siempre me agarres de mal humor estás siempre para dar un buen consejo y para bancarnos a Cris y a mí. Espero que un día de estos aprendas a jugar al Winning....

Cristian sin "H"

Este paja con una foto como esta lo condeno, jaja, siempre cuidándose de salir bien con alguna posé linda canchero, etc...se que con el tiempo que lo conozco me he dado cuenta de que realmente es...es un egocéntrico!!!. Noooo, para nada el es un grosso, si con doble "s" o vá con z? bue, la cuestión es que el es como un hermano para mí, el está siempre para bancarme y escucharme, aunque siempre se olvida la mayoria de las cosas. Te quiero un montón y espero haber estado siempre que lo necesitaste y si no te pido perdón, sos una magnifica persona, perdona por la Foto!!! jeje. abrazo!!!, pero me olvidaba que somos... "Compañeros". No?